Взрослый сын приходит к отцу. — Папа, ты прожил вместе с мамой больше 40 лет. Как тебе это удалось? — Сынок, раньше нас учили чинить, а не менять.
28.09.2023 00:00
Один великий йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной и медитировал. А когда вышел из транса, встал и сказал: "Так, ну теперь со стеной всё ясно!"
28.09.2023 00:00
— Мойша, предположим, ты нашел миллион долларов в чемодане. Что ты будешь с ним делать? — Миллион долларов в плохой чемодан не положат. Продам.
28.09.2023 00:00
10–классница прыгает с 17 этажа из–за неразделённой любви. Депутаты в тупике: не знают, что запретить — любовь, 17–й этаж или 10–й класс.
27.09.2023 00:00
Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает: — Этот лифт едет вверх или вниз? Профессор отвечает: — Да.
27.09.2023 00:00
Пара цирковых артистов приходит в детский дом усыновить ребенка. Муж, нервно: — Мы хотим усыновить ребенка!
Директор детского дома: — Да, но вы же цирковые артисты, вы, наверное, плохо зарабатываете.
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот рукой, и отвечает спокойно:
— Мы заслуженные артисты России, у нас кроме великолепных гонораров есть персональные премии.
Директор детского дома, слегка смягчившись:
— Да, но вы всегда в разъездах, как ребенок будет учиться?
Муж лихорадочно пытается ответить.
Жена прикрывает ему рот и говорит спокойно: — Мы путешествуем по всему миру. Я знаю 6 языков, муж вообще 8. Кроме того, мы останавливаемся в городах на несколько месяцев, и в это время дети ходят в школу.
Директор, совсем смягчившись: — Хорошо. А какого пола хотите малыша?
Муж, лихорадочно: — Да нам похер, лишь бы в пушку помещался.
27.09.2023 00:00
Душа очухалась, осматривается: "А где это я?" Ангел: "В раю." Душа: "А почему вокруг колючая проволока?" Ангел: "Разговорчики в раю!!!"
27.09.2023 00:00
Гейзенберг, Шрёдингер и Ом едут в авто. Патрульный ДПС останавливает их и спрашивает Гейзенберга, сидящего за рулём: — Вы знаете с какой скоростью вы двигались? — Нет, зато я точно знаю, где нахожусь! — Вы ехали 90 км/ч по дороге с ограничением в 40. — Отлично! Теперь я не знаю, где я!
Патрульному всё это кажется подозрительным, и он просит открыть багажник. — Вы в курсе, что у вас дохлый кот в багажнике? — Теперь знаем, мудила! — заорал Шрёдингер.
Патрульный пытается задержать их. Ом оказывает сопротивление.
27.09.2023 00:00
— Милая, ты прекрасна, как эти цветы! — А я то думала, что я прекрасна, как колечко с бриллиантом! — Нет, милая. Ты прекрасна, как эти цветы.
27.09.2023 00:00
Студент театрального училища познакомился с девушкой в клубе. Поехали к нему домой. Она: "Можешь трахнуть меня как Шварцнеггер?". Он: "да легко". Трахнул её как Шварцнеггер. Она: "Это было круто. А можешь трахнуть меня как Леонардо Ди Каприо?". Он: "да легко". Трахнул её как Леонардо Ди Каприо. Она: "Это было офигенно. А теперь трахни меня как ты сам это делаешь". Он: "Не могу, я импотент".
— Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы. — Элементарно, это всё архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать, вам пора в офис.
27.09.2023 00:00