Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зрители офигевают и в тишине молча смотрят. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
28.09.2023 00:00
Старая петербургская квартира. За столом в креслах сидят приличные люди — человек десять. Кто–то курит, кто–то с рюмкой коньяка. Все называют друг–друга на "Вы". Беседуют о поэзии. Поговорили о Мариенгофе, перешли к раннему Гумилёву. Вдруг открывается дверь и в комнату входит пожилая домработница с тряпкой в руке: — Евгений Аполлинарьич, вот вы давеча говорили: "Старая пизда, охуела в конец!" — а запонки–то Ваши вот, за шкатулкой лежали!
28.09.2023 00:00
— Вопросы есть? — Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь? — Я имею в виду, к свидетелю. — К свидетелю вопросов нет, ваша честь.
28.09.2023 00:00
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал: — Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия.
Будда спросил: — Как тебе удалось этого достичь?
Йог ответил: — Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось.
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику: — Скажи, сколько стоит переправа?
Лодочник ответил: — Три гроша.
Будда повернулся к йогу и сказал: — Вот цена твоей жизни.
— Ты еблан? Я только туда и обратно сходив, 6 грошей сэкономил! — ловко парировал йог.
28.09.2023 00:00
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. При этом резиновые женщины для мужиков в секс–шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
28.09.2023 00:00
На ирландской свадьбе кто–то крикнул: "Все женатые мужчины, встаньте рядом с человеком, благодаря которому у вас появился смысл жизни!". Бармена чуть не задавили насмерть.
28.09.2023 00:00
Один батюшка строил церковь. И всё бы хорошо, но колокольня всё время падала. Построят — упадёт. Снова построят — снова упадёт. И вот явился к батюшке ангел божий и изрёк: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал. А колокольня все равно упала. Потому что сопромат не наебёшь.
28.09.2023 00:00
Существуют такие люди, что если кто–то в интернете запомнит их как человека, который "но стоило только раз выебать овцу" — это лишь улучшит их репутацию.
28.09.2023 00:00
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил. Однажды бармен не выдержал и спросил: — Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива? Мужик ответил: — Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе. Бармен уважительно кивнул. Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две. Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что–то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс: — Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что–то нехорошее. Мужик оторвался от пива и ответил: — Нет–нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы–здоровы. Просто я бросил пить.
28.09.2023 00:00