Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи–хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: — Вот здесь!... всё!!.... написано!!!
28.09.2023 00:00
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом? — Нет. — А с сырой рыбой? — Нет. — Может с горчицей? — Нет!!! — Может тогда подать суши? — Суши давайте.
28.09.2023 00:00
Подруга — подруге: — Я смотрю, тебе понравился этот парень. Хочешь выскочить за него замуж? — Что ты! У меня абсолютно чистые помыслы: хочу с ним переспать.
28.09.2023 00:00
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула подавилась твоим членом.
28.09.2023 00:00
Собрались мафиозные главари и рассуждают, у кого боевики самые смелые. Глава Якудза: — Наши люди самые смелые! В характере якудза — бесстрашие ниндзя и самоотверженность самураев. Нет для якудза ничего хуже, чем опозориться и потерять лицо. Я могу отправить любого из своих людей на верную смерть, и он не моргнув глазом отправится выполнять приказ. Главарь Коза–Ностры: — Самые смелые люди — у нас. Все наши люди повязаны родственными узами, а семья — это самое святое, что есть на свете. Самое страшное для нашего человека — это осуждение Семьи. Лучше самая мучительная смерть, чем быть отторгнутым Семьёй. Главарь русской мафии: — Да всё фигня. Наши, в натуре, самые смелые. Кто зассыт — того пацаны уважать не будут. Всю жизнь будет под шконкой сидеть. Чем такое западло, лучше пулю словить, или перо в бок, отвечаю! Главарь еврейской мафии: — Яша, мальчик мой, подойди, пожалуйста. Ты слышал, что в ювелирную мастерскую Рабиновича вчера привезли большую партию бриллиантов из Амстердама? — Соломон Маркович, об этих бриллиантах весь Брайтон говорит. Дантист Шапиро, Вы его знаете, он тёте Циле прошлой осенью коронку ставил, сказал, что повесится, если его жена ещё раз заговорит об этих бриллиантах. За этими бриллиантами все даже забыли про триппер, который Циммерман подхватил на прошлой неделе. — Так вот, Яша, ты должен их взять. Это мой приказ. — Соломон Маркович, морг — не то место, где я хотел бы провести эти выходные. Там же люди из бюро Левинзона, а Вы знаете этих отморозков, они превратят в решето любого, кто протянет руку не к той дверной ручке. В конце концов, я не страдаю от неразделённой любви, а другой уважительной причины для суицида мировая литература ещё не придумала. — Яша, если ты упустишь эти бриллианты, весь Нью–Йорк будет считать тебя слабаком и трусом, будет смеяться над тобой и показывать на тебя пальцем. — Я Вас умоляю, Соломон Маркович! На заводе Цейсса ещё не выточили тех очков, через которые я бы увидел причину об этом беспокоиться!
28.09.2023 00:00
Приходят подгулявший матрос и сухопарый интеллигент одновременно в бордель, а свободна только одна девочка. Матрос ухмыляется, блеснув фиксой, достаёт нож и говорит интеллигенту: — Ну, иди отсюда. Интеллигент, побледнев, делает над собой усилие и выхватывает из кармана жёлтую резиновую уточку. Видя недоверчивое изумление матроса, интеллигент храбро лопочет: — Я тоже плавал в разных водах, знаешь...помни. И матрос вспоминает. Дом, крохотная ванна, втиснутая между раковиной и вечно переполненным коробом для белья. Мамины ладони, отпускающие резиновую уточку плавать с ним, отвлекать его ярким цветом и смешно задранным клювом от пьяного отца и замызганных стен. Он помнит свой смех, безоглядно звонкий, помнит весёлый плеск воды. Никогда он больше не плавал в таких водах. Нож выпадает из его руки. Он оглушал себя пьянством, растрачивал жар на случайных блядей. Эту скотскую жизнь морю, полному соли и горечи, не смыть. Матрос уходит из борделя, сутулый, ослепший от слёз, ветер треплет его поредевшие, по–детски тонкие волосы. Интеллигент, привалившись к стене, дрожит всем телом, смотрит на свою руку: — Ой, думал, травмат достал.
28.09.2023 00:00
Муравей таскает камешки, веточки, строит дом. Подъезжает стрекоза на кабриолете: — Что делаешь? — Дом строю. — А зачем? — Ну, зима придет, холодно будет, а я в домике согреюсь. — Ну ладно, строй, а я в ночной клуб поеду. И уехала.
Наступила зима. Муравьишка пилит дрова, подъезжает стрекоза вся в мехах: — Что делаешь? — Дровишки пилю, холодно, сейчас печку затоплю и согреюсь. — Да, холодно. А я в аэропорт еду, полечу в Рио–де–Жанейро, там богема вся собирается, художники, писатели, с ними и перезимую. — А Крылов будет? — Конечно будет, все собираются. — Ну, увидишь — передай, что я его маму ебал.
28.09.2023 00:00
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое.
Художник: — Я так вижу Писатель: — Я так чувствую Музыкант: — Я так слышу Бармен: — Это всë конечно круто, но кто из вас, трёх мудаков, будет оплачивать счëт?
28.09.2023 00:00
Британские ученые решили проводить научные опыты вместо мышей на юристах. Во–первых, юристов больше. Во–вторых, мышей жалко. И в–третьих, есть вещи, которые мыши отказываются делать.
28.09.2023 00:00