Анекдоты фильтрованные

Парень — девушке:
— Чем ты порадуешь меня вечером?
— Сексом!
— Опять?! То есть ужин снова мне придётся готовить?!
27.09.2023 00:00

— Клюет?
— Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал.
— А вы знаете, кто я такой?
— Нет.
— Я инспектор рыбнадзора.
— А вы знаете кто я?
— Нет.
— Я пиздабол.
— Правда?
— Нет.
27.09.2023 00:00

Восточная мудрость:
Прекрати винить себя или других. Овладей искусством фен–шуй и начни винить во всём мебель.
27.09.2023 00:00

Главным тренером по фитнесу для жителей 25–этажного жилого дома стал скромный механик по лифтам.
27.09.2023 00:00

На самом деле рубль падает потому что из оборота вывели копейку, а она его берегла.
27.09.2023 00:00

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю пить. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
27.09.2023 00:00

Только подкаблучник будет отпрашиваться куда–то у жены. Настоящий мужик и так знает, что нельзя.
27.09.2023 00:00

Когда Мария Петровна надолго уезжает в командировку, она совершенно не переживает, что её муж приведёт в дом другую женщину. Ведь для того, чтобы кого–то пригласить, сначала нужно убраться.
27.09.2023 00:00

— Привет. Что делаешь?
— Готовлюсь к семейной жизни.
— Как?
— Смотрю обучающие видео на порнхабе.
27.09.2023 00:00

Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
— Найди спонсора, — говорит парень.
— Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, — а я так не могу.
Все такие корыстные, непорядочные.
— Ну, почему же все? — удивляется парень. — Я, например, себя непорядочным не считаю.
— Вот! С таким бы я поехала, — говорит она...
Парень:
— Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
— В смысле?
— Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
— Да...
— Так вот, 14 дней, значит, 50% — 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
— А если обманешь?..
Парень разводит руками:
— Тогда я верну предоплату
27.09.2023 00:00

Можно вывезти Францию из Нигера, но нельзя вывезти Нигер из Франции.
27.09.2023 00:00

Соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком – "чесночный соус". И только соус с хреном называется "соус с хреном".
27.09.2023 00:00

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина, бубнящая "А я говорила".
27.09.2023 00:00

Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»

И тогда Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»

И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»

И тогда Иисус заплакал.
27.09.2023 00:00

Попадают 2 мужика на неизведанный остров. Вдруг выходит племя, вождь спрашивает у первого:
— Чунга или смерть?
— Чунга, не хочу умирать.

Они всем племенем ебут его.

У второго спрашивает:
— Чунга или смерть?
— Смерть, умру натуралом.

Они его ебут до смерти.
27.09.2023 00:00

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена:
— Что–то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу — всё закрыто. Смотрит — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю — бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо, говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять всю ночь в бильярд с друзьями играл!
26.09.2023 00:00

— Почему вы не замужем?
— Понимаете, я хочу чтобы он был особенный. Чтобы его интересовали не моё тело, деньги и связи, а моя душа.
— Вы понимаете, что хотите дьявола?
25.09.2023 00:00

Едут два мужика в поезде, разговорились.
— Ты как отдыхаешь, когда от работы устаешь?
— Беру пива, сажусь перед телевизором, глажу кота, смотрю футбол или комедию.
— Эх ты, слабак! А я приглашаю полную хату друзей, девочек, наедимся, напьемся, натанцуемся, и потом такое вытворяем!
— А кем ты работаешь?
— Водителем.
— А я порноактером.
25.09.2023 00:00

— Дорогая, мы встречаемся уже год, и пора поговорить о браке и о детях
— Милый, я так долго этого ждала!
— Я женат и у меня двое детей
22.09.2023 00:00