Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья:
— Как так получилось, что вы задавили 57 человек?
— Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что–то предпринимать... И у меня выбор:
— Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок.
— И что вы выбрали?
— Мальчика, конечно.
— А как вы тогда 57 человек сбили?
— Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
27.09.2023 00:00

Info link

Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства.
— Вы что, верите, что мы спасемся? — спрашивает ее сосед.
— Да.
— Но каким образом?
— Знаете, мой зять — такой невезучий человек...
27.09.2023 00:00

Info link

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.

Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!

Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

— Графиня, душа моя, вот вы где! А то я уже заебался вас искать!
27.09.2023 00:00

Info link

— Мой лучший друг Вася вчера увел у меня жену
— С каких пор Вася — твой лучший друг?
— Со вчера
27.09.2023 00:00

Info link

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру, курил сигару и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина...
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
27.09.2023 00:00

Info link

Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
27.09.2023 00:00

Info link

— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
27.09.2023 00:00

Info link

— Дорогая, я хотел бы попробовать что–нибудь новое в постели.
— Хочешь, я научу тебя заправлять пододеяльник?
27.09.2023 00:00

Info link

В Аду есть отдельный котёл для HR менеджеров.
Они каждый день строчат прошения о переводе в Рай.
Но их отклоняют из–за отсутствия стажа и опыта нахождения в Раю.
27.09.2023 00:00

Info link

— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой!
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
27.09.2023 00:00

Info link

— Неужели в России государственный военный переворот?!
— Нет, частный!
27.09.2023 00:00

Info link

— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
27.09.2023 00:00

Info link

Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
— Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай — встаньте!
Все встали, кроме одного.
— Ну и ну! — воскликнул священник. — А вы что, не хотите попасть в рай?
— Да я как–нибудь потом...

27.09.2023 00:00

Info link

В глазах девушки горело пламя страсти и желания.

— Возьми меня, как Путин Украину... Властно, грубо, жестко! — простонала она.

Он пожал плечами и заехал ей горшком с геранью по башке.
27.09.2023 00:00

Info link

Две мухи в ресторане.
— Мне, пожалуйста, тарелку говна с чесноком.
— А мне тарелку говна без чеснока. Не люблю, когда изо рта пахнет.
27.09.2023 00:00

Info link

После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их:
— в какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— а какая разница?
— в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает американца:
— ну как у вас?
— прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— а у нас санкции, нам говна не привозят.
27.09.2023 00:00

Info link

На концерте в филармонии вор–карманник смотрит на пианиста и бормочет:
— Господи, какие великолепные пальцы! И такой ерундой занимаются.
27.09.2023 00:00

Info link

Семья Рабиновичей держит фирму «Рабинович и сыновья» по производству и продаже гвоздей.
Младший сын совершеннейший шалопай. Долго думали куда его пристроить и решили поручить заниматься рекламой.

Через неделю Рабиновичу звонит его приятель Мойша.
— Рабинович, ты совсем дурак или что?
— Что случилось, Мойша!?
— Ты понимаешь, что нас и так не очень любят, а благодаря тебе так и вовсе погромы начнутся.
— Да что случилось!?
— А ты поезжай и посмотри на рекламные щиты вашей фирмы!

Рабинович ноги в руки и в машину. Приезжает к рекламному щиту и видит рекламу. Крест, на нем распятый Иисус и надпись «Рабинович и сыновья –
наши гвозди самые лучшие, везде и всегда».
Обалдевший Рабинович дрожащей рукой вытаскивает мобилу и звонит сыну и
говорит:
— Сынок! Вот чтобы этого не было! Все переделать! Понял?

Через неделю снова звонит Мойша.
— Рабинович! Я не могу понять, ты что — засланный казачок? Ты всех нас уничтожить хочешь!?
— Мойша, да ведь мы все переделали!
— Ах переделали… а ты поезжай и посмотри!

Рабинович снова в машину и со всего духа мчится смотреть, что же там такое. Приезжает на место и видит рекламный щит — Пустой крест, под крестом валяется набедренная повязка и надпись "ВОТ ЧТО БЫВАЕТ, КОГДА НЕ ИСПОЛЬЗУЮТ НАШИ ГВОЗДИ!"
27.09.2023 00:00

Info link

Однажды один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвёз и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку? — спросил мужчина.
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Услышав это, у мужчины навернулись слёзы на глазах. Он сильно задумался, а потом, быстро взяв своего сына, поехал и сдал его в детдом.
27.09.2023 00:00

Info link

В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.
27.09.2023 00:00

Info link