Мамаша приводит свою 18–летнюю дочь к врачу: –Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
–Ваша дочь беременна, на пятом месяце... –Да вы что, доктор, моя дочь–паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! –Даже не целовалась ни разу!!! –говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. –Доктор, что–то не так?–спрашивает мать. –Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
30.09.2023 00:00
Семья петербуржцев в третьем поколении готовится к обеду. Муж говорит: — Дорогая, где свеклА? Жена: — Не говори так никогда, еще дочка услышит, будет повторять, я со стыда сгорю! — Ну и что! Пусть все думают, что мы приезжие и всего добились сами.
30.09.2023 00:00
После некоторого времени знакомства в интернете девушка решила пригласить парня к себе в гости. К назначенному времени она вся нарядилась, накрасилась и довольная сидит ждёт.
Но время идёт, а парня всё нет. Проходит час, проходит два...через 4 часа девушка окончательно расстроилась, смыла макияж, оделась в пижаму и только хотела лечь спать, как раздаётся звонок в дверь. На пороге парень — весь одет с иголочки, с букетом цветов и приятным парфюмом. Он смотрит на лохматую подругу в мятой пижаме и говорит: "Нет, гляньте–ка, я на 4 часа опоздал, а ты до сих пор не готова!"
30.09.2023 00:00
— Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении... — Та... поехали с Софочкой разводиться... не доехали... — А шо так? — Разругались...
30.09.2023 00:00
После смерти олигарх становится в общую очередь для распределения в Райский сад или Адский котел. Увидев Петра Николаевича, смиренно ждавшего своего часа, архангел спрашивает:
— Это Вы известный олигарх Пётр Николаевич?
— Да, я! – не без гордости ответил усопший.
— Это в Вашем распоряжении была почти половина горнодобывающей промышленности страны?
— Да.
— Это Вы построили личную виллу на лазурном берегу крутого курорта в Монте Карло?
— Да.
— Это Вы собрали в своем автопарке полсотни наиболее раритетных и самых дорогих автомобилей?
— Да.
— Сеть публичных домов Ямайки – тоже Вам принадлежит?
— Да.
— Несколько самых высокотехнологичных яхт, сейчас пришвартованных в портах Ниццы, тоже принадлежат Вам?
— Да.
— Испанская винокурня, гордость Вашей деятельности тоже в Вашей собственности?
— Да.
— Ну, тогда в Рай я Вас не могу пропустить.
— Почему?
— Здесь Вам будет очень скучно...
29.09.2023 00:00
Едет новый русский на джипе. Видит: у столба сидит бомж. Отдыхает. Вдруг пальцами щелкнул и перед ним стопка водки появилась. Выпил и дальше сидит. Новый русский заинтересовался.
Остановился, наблюдает. Через какое–то время все повторилось: щелчок пальцами и снова образовался стопарик. И так несколько раз.
Новый русский не выдержал подбежал к бомжу. — Слушай, а как ты вот так? — А у меня джинн есть. Он мои желания и выполняет. — Настоящий джинн??? Слушай, продай его мне. — Да ну. Он мне самому нужен. — Да продай. Вот тебе джип, ключи от моего дома. Вот тебе налика еще полные карманы. Согласен? Бомж посмотрел, достал из–за пазухи лампу, отдал новому русскому и уехал на джипе.
Новый русский потер лампу. Оттуда со свистом вылетел джинн: — Слушаю и повинуюсь!!! — Значит так, мне во–первых денег много, во–вторых жилье, в третьих контрольные пакеты "Сибнефти", "Газпр"... — Да не спеши ты так, — сказал джинн. — У меня узкая специализация: пятьдесят, сто и стопятьдесят.
29.09.2023 00:00
— Какие функции у лифчика? — Объединяет разделённых, поддерживает слабых, привлекает сильных, обманывает наивных и поднимает опущенных.
29.09.2023 00:00
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? — Хорошо! — А на рыбалочку не хорошо сходить? — Хорошо! — А в баньку не хорошо сходить? — Хорошо, но смысл, смысл–то в чем? — Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
29.09.2023 00:00
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал.
29.09.2023 00:00