Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
03.10.2023 00:00
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло! — Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! — Хрен вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали! — Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! — Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестный Ход! — Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! — Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
03.10.2023 00:00
— Дружище! И какие у Вас планы на осень? — Бухать буду. — Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали. — О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзинстенциализмом депрессивного осеннего запоя...
03.10.2023 00:00
Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.
03.10.2023 00:00
— Как бы вы написали в своём резюме "я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развёртыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
03.10.2023 00:00
Встречаются как–то два бизнес–тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить?
03.10.2023 00:00
Скандал в семье веганов. — Ты что такое мне приготовила?! — Это очень полезный салат с проростками киноа... — Я тут пашу целый день, чтобы есть какой–то гребаный салат? Я мужик, мне нужны соевые котлеты!
03.10.2023 00:00
Ресторан. Клиент смотрит счет и спрашивает у официанта: — А что за пункт "Прокатило" — 2000 руб?? Официант: — Не прокатило, вычеркиваем.
03.10.2023 00:00
Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании еe спрашивают, сколько она знает времен года. Девочка на минутку задумывается и уверенно говорит:
— Шесть!
Директор тактично ей намекает: — А если подумать?.. Ну, подумай...
Девочка снова на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает дочку:
— Ну, Лена, и что это было?! — Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
Мама: — Лена! А Десятников, а Кейдж?!
03.10.2023 00:00
— Пап, а тяжело ли быть мастером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде, который горит, и ты горишь, и всё горит, и ты в аду.
— Пап, а тяжело ли быть заместителем начальника? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются мастера на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне!
— Пап, а тяжело ли быть начальником? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали.
А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот он пидарас, из–за которого всё плохо.
— Пап, а тяжело ли быть инженером по охране труда? — Да, сынок! Очень тяжело. Это то же самое, что подливать в бочку начальнику говно, чтобы было всегда по горло и поджигать велосипеды заместителям и мастерам, всё вокруг них, делая им Ад, да следить, чтобы они никогда не гасли — а ты весь такой всегда чистый должен быть — в спецодежде, в белой каске и с ежедневником, и писать сборник воспоминаний из прошлого!
03.10.2023 00:00
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 66–ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что–то в карточке, ответил: — Но икота–то у нее прошла.
03.10.2023 00:00
На тренинге по личностному росту Васе сказали, что не надо говорить слово "проблема", надо говорить слово "задача". После этого для него всё встало на свои места — оказывается, алкоголь — это не проблема Васи, а его задача.
30.09.2023 00:00