Подарили мальчику на день рождения барабан, стали жаловаться соседи родителям: — Угомоните своего сына, барабанит с утра до вечера, как жить в таком шуме? А мальчик продолжал играть на барабане, пока не пришел старичок из соседнего подъезда и не спросил: — Мальчик, а ты знаешь, что там внутри?
29.11.2025 00:00
Заходит в бар мужик. Садится за стойку. Десять минут сидит молча... Поворачивается в сторону окна, еще десять минут сидит молча... Подзывает бармена. Долго молча смотрит ему в глаза, бармен смотрит в ответ... Просит стакан воды. Бармен приносит стакан. Мужик долго вертит его в руках, разглядывая все грани... Кладет голову на стол, лежит так еще полчаса. Погружает палец в стакан и начинает им водить туда–сюда, помешивая воду. Это длится мучительно долго... После этого встает, надевает пальто и уходит, но в дверях застывает и смотрит на людей в баре еще полчаса. Люди молча смотрят в ответ... Уходит... Бармен посетителям восхищённо: — Тарковский... Гений!
29.11.2025 00:00
— Владимир Владимирович, а давайте расхуярим Лондон? — Допустим, я соглашусь. Вы предлагаете, для того, чтобы сохранился комический эффект в рамках анекдота, сделать это химоружием, например, веселящим газом? — Нет, мы предлагаем расхуярить его ядерным ударом — А в чем тогда комический эффект? — А его нет. Просто нам всем будет очень приятно.
29.11.2025 00:00
Бьют муравьи слона, и один из них взобрался на дерево и кричит: — Братва, разойдись, я ему сейчас хребет ломать буду!
Слон услышал этот крик, но не придал значения планам маленького муравья, потому что считал свою спину достаточно крепкой, чтобы выдержать такой удар. Однако он забыл, что дело происходило в разгерметизированном отсеке космического корабля, который летел с ускорением 83333333,3 м/с2, направленным противоположно той стороне, в которую собрался прыгать муравей. Муравей находился над спиной слона в 3 метрах и весил 40 мг, так что при отсутствии сопротивления воздуха во время полёта он имел кинетическую энергию почти 100 000 Дж у спины слона. В результате прыжка слон оказался убит, а муравей стал героем Советского Союза посмертно.
Комический эффект шутки в том, что слон услышал крик муравья в разгерметизированном отсеке, а это невозможно.
29.11.2025 00:00
Что такое двойные стандарты? Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу — гений, а поручик Ржевский, который всё сводит к сексу — пошляк и распутник.
29.11.2025 00:00
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот. — А что вы вчера ели? — Голубя ел. — А вы голого голубя ели? — Да, поймал, ощипал и голого голубя ел. — А вы голову голубя ели? — Да, голову голубя ел. — А вы голую голову голубя ели? — Ну, голую голову голубя ел. А в чём, собственно, дело? — Хм–м–м... Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
29.11.2025 00:00
Муж: дорогая, может мне любовницу завести? Жена: нет, любовницу мы не потянем. Лучше я любовника заведу, лишняя копейка в семье не помешает.
29.11.2025 00:00
В маленьком городке каждый год собирают деньги на пасхальную ярмарку. В один раз обнаружили, что очень богатый житель города ни разу не жертвовал денег. К нему пришли и застенчиво сказали, что они провели расследование и узнали, что он зарабатывает больше миллиона долларов в год и ни разу не жертвовал денег на ярмарку. Житель говорит:
— Прекрасно, вы провели расследование. А вы проводили расследование о том, что у меня есть младший брат, которого парализовало и он может передвигаться только на инвалидной коляске и владеет лишь левой рукой?
— Нет..
— А вы проводили расследование о том, что моя мать не может двигаться и прикована к постели, нуждаясь в постоянном присмотре?
— Нет...
— А вы проводили расследование о том, что что муж моей племянницы погиб и оставил вдову с тремя детишками без средств к существованию?
— Нет... Простите, мы не знали...
— Так если я всем им не дал ни гроша, с какой стати мне давать денег на вашу ярмарку?
29.11.2025 00:00
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: — Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
29.09.2025 00:00
Лавров и Рубио созваниваются перед саммитом в Аляске: — Сергей Викторович, тут такое дело, из–за скорости организации мы не успеваем подобрать блядей. — О, Марко, не проблема. Просто пусть президенты пожмут друг другу руку. — А это поможет? — Увидите. Настает время саммита, президенты выходят по красной ковровой дорожке, здороваются за руку, едут в одном транспорте. Рубио спрашивает Лаврова: — Все сделано, как теперь узнать блядей? — Да вот же они! Смотри, как их корёжит.
29.09.2025 00:00