Ученица спрашивает у учительницы: — Марья Ивановна, из чего делаются фаллоимитаторы? — Обычно из резины. Но бывают исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
24.11.2024 00:00
Упали как–то в яму волк, медведь и лось. День сидят, два, три, жрать охота. Медведь говорит: — Ну чё, кого жрать будем?. Волк отвечает: — Давай лося! Лось помялся — помялся, но согласился. — Ешьте, но при одном условии. У меня вот на жопе надпись есть, а я всю жизнь ее прочитать хочу, но не могу, вы уж мне прочтите перед смертью–то. Волк с медведем согласились, смотрят лосю в жопу, а тот как копытами им по лбу ебнул, выпрыгнул из ямы и убежал. Волка на месте убило, а медведь сидит, за голову держится и говорит: — А я–то нахрена полез? Я ж читать не умею!
24.11.2024 00:00
Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает минет по–еврейски. Хозяйка: — Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама — умеет всё!
Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол, делает ли та минет по–еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет!
Отправляются в номер. Проститутка: — Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое минет по–еврейски. Подскажи, а? Даже за полцены тогда сделаю!
Если вы перед новым годом видите в баре одинокого сильно выпившего человека, не надо пренебрежительно в его сторону бросать "алкаш". Возможно, это индивидуальный предприниматель устроил корпоратив.
26.09.2024 00:00
Диалектическая конспирология. Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или, наоборот, неопровержимо доказывает его существование?
26.09.2024 00:00