Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм — на 0.5% при ceкcе, на 0.3% при мастурбации и почти всегда, когда снимают обувь.
29.09.2023 00:00
Было у учёного три сына. Одному он рассказывал, что главное в жизни — это работа и семейные ценности. Второму — что главное в жизни — секс, наркотики и рок–н–ролл. А третьему ничего не рассказывал. Потому что главное — иметь три группы: две экспериментальных и одну контрольную.
29.09.2023 00:00
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».
29.09.2023 00:00
В Германии мигрант приходит к офтальмологу. — Доктор, когда я занимаюсь сексом, у меня текут слезы. Почему? Врач, оглядывая пациента: — Так это от газового баллончика
29.09.2023 00:00
"Зяма, ты таки не поверишь! Когда я добрался до Гамбурга, мне таки предложили работу. Зяма, держись крепче, но лучше сядь, а то таки упадешь. Зяма, ты даже не представляешь, чем я занимаюсь в Германии! Теперь я работаю в местном похоронном бюро. И что ты думаешь за это, Зяма? Я работаю в крематории! Да, Зяма! Я сжигаю немцев!!!"
28.09.2023 00:00
Архангел Михаил спрашивает у Бога: — Сколько Еве в клитор вставлять нервных окончаний? — А ты Адаму сколько в член вставил? — Пятьсот. — Ну и ей давай пятьсот... А хотя нет, погоди, вставь ей десять тысяч. Пускай во время оргазма выкрикивает мое имя!
28.09.2023 00:00
Мужик в США работал проводником в поезде. Идёт по вагону, проверяет билеты. Подходит к мальчику, спрашивает у него билет. Мальчик посылает проводника нахер. Тот свирепеет, выбрасывает мальчика в окно едущего поезда. Мальчик погибает.
Арест, суд, приговор — смертная казнь. Перед приговором у него спрашивают последнее желание. Проводник говорит, что хочет банан. Дают ему банан, он его съедает. Сажают его на электрический стул. Первый раз включили — мужик жив остался. Второй раз включили — опять жив остался. А по американским законам, если два раза электрический стул не сработал, то человека отпускают.
И вот мужик опять устроился работать проводником. И опять та же история — проверяет билеты, один из пассажиров его посылает, проводник его убивает, опять суд и приговор к смертной казни. Опять спрашивают его последнее желание, он опять просит банан. Дают ему банан и история повторяется — электрический стул два раза включают и оба раза мужик остаётся жив. В этот раз сразу же после него для проверки на стул сажают другого смертника, включают стул, тот помирает как положено. Ну а нашего героя опять отпускают.
И опять он устраивается проводником, и опять всё повторяется. И опять он просит банан в качестве последнего желания, и опять два раза он остаётся жив после включения электрического стула.
Его спрашивают: — Как тебе это удаётся? Что за сила в этих бананах? — Я не знаю. Я просто с детства очень люблю бананы. А остаюсь живым...ну, наверное, потому что я — плохой проводник.
28.09.2023 00:00
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
28.09.2023 00:00
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, — говорит, — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, — говорит, — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...»
28.09.2023 00:00
— Министр юстиции призвал Telegram назначить представителя в стране — Ожидаемо, в вашей рашке ФСБ всё хочет контролировать — Это в Германии — Молодцы, заботятся о безопасности
28.09.2023 00:00
Попадает программист в рай, а там любые компы от древних мейнфреймов на перфокартах до персоналок, смартфонов и приставок всех поколений. И всё это работает нон–стоп в одной общей сети.
Программист офигел — действительно рай для пользователя. Спрашивает:
— А ад у вас где? — А ад тут же. Надо работать сисадмином
28.09.2023 00:00
Советское время. Прилетает муж из командировки. В аэропорту стоит, ищет 2 копейки для телефона–автомата, чтобы позвонить жене. Нету… Садится в такси и едет домой. Открывает дверь. Заходит и слышит, что жена с любовником резвится по полной на их кровати.
Мужик уходит, тихо закрывая дверь и ловит такси до аэропорта. Идет в буфет. Меняет деньги и звонит жене, что приехал. Садится в такси. Приезжает домой. Заходит.
Встречает жена радостная. Борщ, пузырь, закуска на столе. Дома чистота. Жена ласковая как никогда. Мужик водочки выпил, закусил, сидит борщик кушает и думает: "из–за 2 копеек чуть такую женщину не просрал!"
28.09.2023 00:00