Соревнуются в умениях представители разных организаций из разных стран.
Вот один берёт апельсин, резко сжимает его в ладони. Разжимает — апельсин уже без кожуры. Кланяется, представляется: ЦРУ.
Второй берёт апельсин, сжимает, течёт сок, разжимает ладонь — апельсин внешне цел, зато внутри, под кожурой, практически пуст, только жмых остался. Поклон, представление: Моссад.
Выходит невзрачный мужчина, берёт апельсин, сжимает в ладони, течёт сок, разжимает ладонь — апельсин целёхонек, что снаружи, что, как показывает вскрытие, внутри. Мужик под гром аплодисментов скромно представляется: Росстат.
03.10.2023 00:00
— Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
03.10.2023 00:00
Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
03.10.2023 00:00
Отец зажал сына в угол. — У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось? Тихое скуление. — У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось? Скулеж, тычки, прижатие к стене. — У тебя было два яблока. Я одно сожрал!...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось? Плач, рев, удары. — Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?
Крик, плач. — Папа, не надо. — Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось? Дрожание, вой, крики. Визг мамы: — Оставь ребенка! — Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось,болван?! — А–а–а! Hе бей! Папа! — Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... — У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это — арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.
Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря... — Гриша, она немытая. — Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось? Всхлипывание. — Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?! –Одна–а–а! — Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам... — Па–па–а–а–а!!! — Гри–ша–а–а–а!!! — Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока... — Гриша, умоляю. — Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока... — А–а–а! Hе надо! — Гриша, не надо! — Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока... — А–а–а! — Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух. — А–а–а–а–а!!! — Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер; "А–а–а!" Волки: "У–у–у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо–тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо–тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба–бах! Дарю тебе уже два яблока.
— Папа, не надо! — Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты — один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где–то свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. — Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось? Тихий шепот: — Одно. — Значит, теперь у меня сколько яблок? — Одно. — У тебя сколько яблок? — Одно. — Давай их съедим. — Давай... — Но яблок нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.
03.10.2023 00:00
Одной бабе представилась возможность порыскать в телефоне мужа. В списке контактов она нашла три контакта, записанных как «Самые нежные прикосновения», «Милая слезинка» и «Госпожа моих снов».
Барышня сильно разозлилась и из–за ревности начала по очереди звонить этим номерам, чтобы узнать, кого скрыл под этими названиями её романтик.
Оказалось, что номер «Нежные прикосновения» — это его мама, номер «Милые слезинки» — его сестра.
На номер «Госпожа моих снов» она дозвониться не смогла — это был её собственный телефонный номер.
Женщина заплакала от угрызений совести, потому что так несправедливо подумала про своего мужа, а потом сняла со счёта все свои деньги и подарила их ему. Когда она рассказала об этом его маме, мама пошла и купила ему золотые часы. Когда об этом узнала его сестра, она подарила брату мотоцикл.
Муж очень растрогался от такого отношения и даже немного всплакнул. А потом надел часы, взял бабки, сел на мотоцикл и поехал трахать «Электрика Алексея».
03.10.2023 00:00
— А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? — Пить будешь? — Нет. — Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. — Тогда буду. — Вот они, эти обстоятельства.
03.10.2023 00:00
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 г. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 г. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 г. водки. Перемеряет – снова 40 г! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется.
Проверяющий не выдерживает: — Я к вам уже третий раз так прихожу, вы меня в лицо уже знаете, я вас каждый раз штрафую, но вы все равно наливаете 40 г! Бармен: — Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!
03.10.2023 00:00
Девушка две недели до последнего пота занимается в тренажерном зале и почти ничего не ест. Ожидание: налезет юбка маленького размера. Реальность: велики все лифчики.
03.10.2023 00:00
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь? Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
— Это твой? — Нет.
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал золотой с жемчугом наперсток. — Это твой наперсток? — Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. — А это твой наперсток? — Да
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как–то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь? — О Боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. — Это твой муж? — Да
Бог разгневался: — Неправда, ты лжешь! — Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.
03.10.2023 00:00