Анекдоты фильтрованные

Лондон, полдень. Из неприметного исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта.

К ним подходит журналист.
— Привет! Вы кто?
— Мы жидомасоны.
— Вау! А куда идете?
— По домам. Мы самораспустились.
— Почему?!
— В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.
03.10.2023 00:00

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается спать на печке. Почти засыпает, но сквозь дрёму слышит, как внизу молодые шебуршатся. Дед, засыпая, посмеивается про себя:...эх
молодость, молодость...

А внизу шепчутся:
— Давай стоя.
— Ну давай!
— А давай теперь сидя.
— Давай.
— Давай ты сверху.
— Давай.
— Давай валетиком.
— Давай.
— Давай раком.
— Давай.
— Давай кандибобриком...
— Давай!

Опа!!! Деда аж подбросило, что за дела — ни разу про кандибобрик не слыхал. Дай хоть посмотрю! Нагнулся, вглядывается — ничего не видать... темень. Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки всё по дороге прихватил. Поднялся кое–как, бок почесывает, пытается обратно заползти.

Дочка с испугом:
— Что случилось, папочка???
— Ничего не случилось! Ебстись по–людски надо!
03.10.2023 00:00

Из показаний Юлии Скрипаль: "Когда я покупала в Пятёрочке гречку, ещё удивилась — почему сам Путин стоит там на кассе?".
03.10.2023 00:00

Мы посылаем в космос своих лучших, умных, здоровых мужиков, а инопланетяне, суки, каких–то маленьких зеленых уродов!
03.10.2023 00:00

Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
03.10.2023 00:00

Мужчина приходит в офис порностудии.

— Я хотел бы устроиться к вам на работу.

— Хорошо, — говорят, — раздевайтесь, мы на вас посмотрим. Мужчина раздевается, обнажая мужское достоинство огромных размеров.

— О, чудесно, вы нам подходите. Только одна простая формальность: пройдите в соседний кабинет на пробы.

— Извините, должен вас предупредить об одной мелочи. У меня не стоит.

— Не переживайте, сейчас ХХI век и у нас есть прекрасные средства для поднятия потенции. Не волнуйтесь, всё у вас будет хорошо, проходите на пробы.

— То есть совсем не работает. Ничего не помогает, я перепробовал всё.

– Тогда зачем вы сюда пришли?!

– Я подумал, может, вам отрицательные персонажи нужны...
03.10.2023 00:00

Учительница говорит детям:
— Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:

Я ебу ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.

Обалдевшая учительница:
— Вовочка, где же тут Пушкин?

Вовочка:

То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя
03.10.2023 00:00

— Проблемы с алкоголем есть?
— С ним — нет, без него — навалом.
03.10.2023 00:00

Пресс–конференция после возвращения первого монгольского космонавта.

Вопрос: почему у вас такие красные кисти рук?

Монгольский космонавт: это потому что когда я был в полете мои советские коллеги все время били меня по ним, говоря: этот копка не нажимай, этот рычаг не трогай.
03.10.2023 00:00

По–настоящему богатый человек — это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
03.10.2023 00:00

Сейчас мода на рваные джинсы, когда же будет мода на рваные носки?
03.10.2023 00:00

Студент хорошо подготовился к экзамену по философии и не пришёл на него, так как всё тлен и суета.
03.10.2023 00:00

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине.

На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!

Мужик, не поворачивая головы: — Там есть еще.

— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?

Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.

Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?
03.10.2023 00:00

Жена мужу:
— Ты меня любишь?
Он:
— Как тебе сказать... Люблю–то я водку и блядей, а с тобой у нас всё серьезно.
03.10.2023 00:00

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:

— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе..

Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату.

Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
03.10.2023 00:00

Чем отличается параноик от шизофреника?
Шизофреник думает, что дважды два равно пяти и спокоен. Параноик уверен, что дважды два равно четырём, но нервничает.
03.10.2023 00:00

Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая–то скрытая игра — иначе какого хрена некоторые так долго торчат возле них?
03.10.2023 00:00

Российский батюшка поехал по какому–то делу в Эфиопию, к православным.

В тамошнем храме, естественно, все батюшки — темнокожие, прихожане тоже. На белого батюшку смотрят с нескрываемым подозрением.

Местный батюшка заметил это и, когда нашего представлял прихожанам, сказал:
— Вы не смотрите, что он белый, душа у него всё равно чёрная!
03.10.2023 00:00

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, а вот футболисты были непредсказуемы. Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а за футбольную мы совершенно спокойны.
03.10.2023 00:00

13000000000 лет шло развитие вселенной, чтобы ты купил пивка в ларьке
03.10.2023 00:00