Искал один 40–летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что–то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.
04.10.2023 00:00
— Это вино ужасно! — Оно стоит 20 000 рублей — Ужасно вкусное! — Белорусских — Ужасно вкусное в плохом смысле — В Белоруссии была деноминация — Плохой смысл в хорошем смысле
04.10.2023 00:00
Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире. И вот Сема доедает 24–й пельмень, а 25–го в тарелке нет... Это всё, что надо знать о составлении договоров.
04.10.2023 00:00
Собак заводят те, кто хочет чтобы их любили, кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
04.10.2023 00:00
СССР, 1970–е. В 4 часа утра звонок в квартиру. Хозяин открывает дверь. У двери стоит мужик и серьезно говорит: "Верблюды идут на север". Хозяин зевает: "Верблюды идут нахуй, а американский шпион живет этажом выше".
04.10.2023 00:00
— Почему США в своё время начали войну против Ирака? — Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения. — А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи? — Не–а, не начнут. — Почему? — Потому что у КНДР оно действительно есть!
04.10.2023 00:00
— Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
04.10.2023 00:00
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были...
04.10.2023 00:00
УЧИТЕЛЬ ДЕТСКОГО САДА: Чтобы перейти на другую сторону.
ПЛАТОН: В поисках лучших условий.
АРИСТОТЕЛЬ: Это в природе куриц — переходить через дорогу.
КАРЛ МАРКС: Это было исторически неизбежно.
САДДАМ ХУСЕЙН: Это был неспровоцированный акт восстания и то, что мы сбросили на них 50 тонн нервно–паралитического газа, было вполне обоснованно.
ДЖЕК НИКОЛСОН: Потому что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, причина.
РОНАЛЬД РЕЙГАН: Я забыл.
ГИППОКРАТ: Из–за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
МАРТИН ЛЮТЕР КИНГ: Я представляю себе мир, в котором все курицы будут свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем они это сделали.
МОИСЕЙ: И Бог сошел с небес и сказал курицам — вы должны перейти дорогу. И курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
ФОКС МАЛДЕР: Вы видели их переходящими улицу своими собственными глазами. Сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили в это?
РИЧАРД М. НИКСОН: Курицы не переходили дорогу. Я повторяю, курицы НЕ переходили дорогу.
МАКИАВЕЛЛИ: Смысл в том, что курицы перешли дорогу! Кого волнует зачем? Окончание перехода оправдывает любой мотив, который у них был.
ФРЕЙД: То, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу, выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
БИЛЛ ГЕЙТС: Я только что осуществил релиз нового Курячьего Офиса 2017, который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца, упорядочивает размещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.
ОЛИВЕР СТОУН: Вопрос не в том — почему курицы перешли дорогу? Скорее надо спросить — кто переходил дорогу, пока мы наблюдали за тем, как ее переходят курицы?
ДАРВИН: Курицы в течение долгого периода времени прошли через естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены переходить улицы.
ЭЙНШТЕЙН: Курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами – зависит от вашей точки восприятия.
БУДДА: Представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
ЭРНСТ ХЕМИНГУЭЙ: Чтобы сдохнуть. Промокнуть под дождем и сдохнуть.
КОНСУЛЬТАНТ ДЕЛОЙТ: Отсутствие регулирования на куриной стороне улицы подвергло угрозе текущую рыночную позицию. Курицы столкнулись с необходимостью изменений и преобразований для создания и развития условий, требуемых в современных обстоятельствах. Делойт, в партнерских отношениях с клиентом, помог курицам переосмыслить их физически–распределительную стратегию и осуществление текущих процессов.
Используя Птицеводческую Интеграционную Модель (ПИМ), Делойт помог курицам использовать их умение, методики, знания, капитал и опыт для выравнивания куриных процессов и технологий в поддержку их всеобщей стратегии в пределах Структуры Программного Менеджмента. Делойт собрал различные методы анализа пересечения улиц и лучшие представители куриц вместе с консультантами Делойт, обладающими большим опытом в транспортной индустрии, определили двухдневный маршрут движения с целью увеличения капитала куриных знаний, как явных так и неявных, и дать им возможность взаимодействовать друг с другом, чтобы успешно выстроить и внедрить широкую предпринимательскую структуру через континиуум курице–дорого–переходящих процессов. Маршрут движения был стратегически основан, индустриально сфокусирован и создан как последовательное, ясное и цельное рыночное сообщение в соответствии с миссией куриц и их видением ситуации. Это способствовало движению к созданию полноценного бизнес–интегрированного решения. Делойт помог курицам измениться, чтобы стать более успешными.
04.10.2023 00:00
В Нигерии умер мужик. В его доме нашли 27 миллиардов долларов. В течении 15 лет он пытался их раздать, но никто не отвечал на его емейлы.
04.10.2023 00:00
Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг — звонок в дверь.
Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
04.10.2023 00:00