— Как взломать банкомат? — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банкомату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги. — А зачем ноутбук? — А какой ты нафиг хакер без ноутбука?
06.10.2023 00:00
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, компьютер мне подсказывает: "Ваш пароль неправильный".
06.10.2023 00:00
Баба Варя уже не могла быстро произнести "низкий уровень социальной ответственности", поэтому по привычке крикнула молодой соседке "Шалава!".
06.10.2023 00:00
— Здравствуйте, это Лига Супергероев? — Да, какая у вас суперспособность? — Я не говорю человеку, что он не правильно живет, если его ценности не совпадают с моими. — Ваша сила слишком велика.
06.10.2023 00:00
Миллиардера спрашивают о его кредо. Тот отвечает: — Вы знаете, главное — это не зарплата и не доход. Главное — это дело, которому ты служишь. — И вы правда разбогатели, следуя этому принципу? — Я разбогател, когда научил следовать этому принципу тех, кто работает на меня.
06.10.2023 00:00
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
06.10.2023 00:00
Операционная. Врач кричит: Мы его теряем! Тут у пациента появился пульс. Врач: он возвращается! Главврач вырубает электричество: Возвращаться плохая примета.
06.10.2023 00:00
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне. Английский джентльмен, продолжая шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом.
06.10.2023 00:00
Домохозяйка рассказывает подруге о своём сыне: "Я очень волнуюсь за него. Похоже, он заинтересовался этим новомодным буддизмом и теперь постоянно медитирует!". "Не страшно", — отвечает подруга, — "это лучше, чем просиживать штаны и ничего не делать".
06.10.2023 00:00