Умирает старый бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: — Ну, что ж, пожил ты славно, работал на совесть, можешь выбирать свое новое место: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, вспоминая предыдущее место работы с обещанным облегченным графиком, — а то знаю я вас, и с мелким шрифтом в договорах знаком. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем–знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: — А разница–то в чем?! — А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
03.10.2023 00:00
Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует — она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Ом–м–м», а посреди пещеры — огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам. И вдруг тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом: — Коля? — Да! — Рерих? — Да... — Это ты на углу Невского и Литейного в 1914 году был послан извозчиком на хуй? — Да… — Поздравляю, ты пришёл!
03.10.2023 00:00
Была страшная засуха. Жители местечка пришли к раввину, чтобы сообща вознести молитву о дожде.
– У вас мало веры, — сказал ребе, — поэтому дождь на вас не прольется. – Как это мало? Посмотрите, сколько нас собралось! – Если бы вы верили, то пришли бы с зонтиками.
03.10.2023 00:00
Исход народа израильского из Египта. Подошли к Мертвому морю. Сзади уже египетская конница догоняет. Задумался Моисей: — Как спасти народ израильский? И тут откуда не возьмись — пиарщик: — Пусть евреи встанут на колени и молятся. Потом вставайте и идите прямо в море. Моисей засомневался: — А не утонем? — Утонете, не утонете — не знаю. Но публикацию в Библии гарантирую.
03.10.2023 00:00
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил:
— Дитя мое, почему ты так горько плачешь? Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
Господь опустил руку в воду и вытащил из воды серебряный наперсток, украшенный сапфирами.
— Это твой? — Нет.
Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал золотой с жемчугом наперсток. — Это твой наперсток? — Нет.
В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. — А это твой наперсток? — Да
Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
Прошло несколько лет. Как–то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил:
— Почему ты плачешь? — О Боже, мой муж упал в реку!
Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни. — Это твой муж? — Да
Бог разгневался: — Неправда, ты лжешь! — Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни.
03.10.2023 00:00
— Дедушка, а правда что большевики христиан убивали? — Правда, внучок — А как они их отличали? — У них на пряжке было написано "Gott mit uns"
03.10.2023 00:00
Звонят из горкома партии в церковь. Батюшка снимает трубку.
— Алло! — Здравствуйте, батюшка! Из горкома Вас беспокоят. Вы понимаете, тут у нас должно быть партийное собрание, а скамеек нету, одолжите, а?! — Хрен вам скамейки! В прошлый раз дал, так вы их похабщиной разной исписали! — Ах, хрен нам скамейки?! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров?! Тогда хрен вам монахов на субботник! — Ах, хрен нам монахов?! Тогда хрен вам комсомольцев на Крестный Ход! — Ах, хрен нам комсомольцев?! Тогда хрен вам монашек в финскую баню! — Ну, знаете батюшка, за такие слова и партбилет на стол положить можно!
03.10.2023 00:00
Мамаша приводит свою 18–летнюю дочь к врачу: –Доктор, мою дочь постоянно тошнит.
Врач осмотрел девицу и говорит:
–Ваша дочь беременна, на пятом месяце... –Да вы что, доктор, моя дочь–паинька, она никогда не была с мужчиной! Правда, дочка?! –Даже не целовалась ни разу!!! –говорит дочь.
Доктор молча подходит к окну и начинает пристально смотреть в даль.
Проходит 5 минут. –Доктор, что–то не так?–спрашивает мать. –Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда и три волхва спускаются с холма. Вот стою, жду...
30.09.2023 00:00
После смерти олигарх становится в общую очередь для распределения в Райский сад или Адский котел. Увидев Петра Николаевича, смиренно ждавшего своего часа, архангел спрашивает:
— Это Вы известный олигарх Пётр Николаевич?
— Да, я! – не без гордости ответил усопший.
— Это в Вашем распоряжении была почти половина горнодобывающей промышленности страны?
— Да.
— Это Вы построили личную виллу на лазурном берегу крутого курорта в Монте Карло?
— Да.
— Это Вы собрали в своем автопарке полсотни наиболее раритетных и самых дорогих автомобилей?
— Да.
— Сеть публичных домов Ямайки – тоже Вам принадлежит?
— Да.
— Несколько самых высокотехнологичных яхт, сейчас пришвартованных в портах Ниццы, тоже принадлежат Вам?
— Да.
— Испанская винокурня, гордость Вашей деятельности тоже в Вашей собственности?
— Да.
— Ну, тогда в Рай я Вас не могу пропустить.
— Почему?
— Здесь Вам будет очень скучно...
29.09.2023 00:00
Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
— Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить? — Хорошо! — А на рыбалочку не хорошо сходить? — Хорошо! — А в баньку не хорошо сходить? — Хорошо, но смысл, смысл–то в чем? — Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!
29.09.2023 00:00
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: — Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: — Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: — Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась–посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: — Господи, ну ты же не можешь из–за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: — Да я вас, БЛЯДЕЙ, на этот корабль три года собирал.
29.09.2023 00:00
Воскресная проповедь в церкви: — Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву Марию. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере.
Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес.
Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы!
Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя!
Но, дети мои, по сравнению с Богородицей она просто блядища!
29.09.2023 00:00
Женщина в реанимации, почти умирает. И тут голос свыше ей объявляет: — Дарую тебе ещё 10 лет жизни!
Женщина радостно вскакивает, и скорее несётся к пластическому хирургу: исполнить давнюю мечту — хотя бы 10 лет пожить красоткой. После ринопластики, блефаропластики, подтяжки лица, липосакции и увеличения груди она выписывается из клиники, выходит навстречу новой жизни, и её тут же переезжает грузовик.
Душа женщины предстаёт перед Богом и горестно восклицает: — Господи, ну как же так, ты же обещал! На что Бог смущённо отвечает: — Ну, извини, не узнал…
29.09.2023 00:00
Не стоит забывать: обращая Русь в христианство, князь Владимир оскорблял тогдашние традиционные ценности и навязывал стране чуждое влияние.
29.09.2023 00:00
Архангел Михаил спрашивает у Бога: — Сколько Еве в клитор вставлять нервных окончаний? — А ты Адаму сколько в член вставил? — Пятьсот. — Ну и ей давай пятьсот... А хотя нет, погоди, вставь ей десять тысяч. Пускай во время оргазма выкрикивает мое имя!
28.09.2023 00:00
В защиту Каина нужно сказать, что ранее никто никогда не умирал, так что нет доказательств того, что он знал, что случится, когда он долбанет брата камнем.
28.09.2023 00:00