100–летние бабка с дедом пришли в ЗАГС разводиться. Их работники ЗАГСа в недоумении спрашивают: — Зачем??? — Да характерами не сошлись. — А что ж раньше то не пришли? — Детей жалко было. Ждали пока сдохнут.
14.08.2024 00:00
Пошли как–то в лес русский, финн и дагестанец. Заблудились, естественно. Долго ли, коротко ли по лесу кружили — вышли на какую–то поляну. Смотрят: посреди поляны избушка древняя, вся мохом поросла и вроде как стоит на лапах куриных. Тут откуда ни возьмись — Баба Яга на них набросилась, схватила и в избу свою потащила. — Всё, — говорит, — орёлики, отлетались, отпрыгались. Съем я вас! Те проситься стали: "Не ешь нас, бабушка Яга, не злодействуй. Мы жить хотим..." — Ладно, — говорит Яга, — отпущу. Но при условии, что удовольствие мне доставить сможете! Те задумались. Первым решил попытать счастья финн. Бабка, думает, старая, кости наверняка болят, надо ей баньку сделать. Приготовил парную, бабку веником отхлестал, массаж со всякими маслами ароматными сделал... Та не в восторге. Сто лет не мылась, а тут — на тебе! В бане жарко, мокро, скользко, дышать нечем. Голова разболелась (давление подскочило). В общем, съела она финна. Дагестанец решил действовать по–другому. — Сейчас я тебе, бабка Яга, кавказский стол организую! Поймал где–то козла, зарезал. Шашлык–машлык приготовил. Достал припрятанный коньячок. Поела бабуля, выпила. Шашлык так себе оказался, жесткий, вонючий, коньяк вообще паленый. Стошнило. Съела и дагестанца. Русский Ванюшка пригорюнился. Но делать нечего: или на крайние меры идти, или к смерти готовиться. Надо рискнуть! — Давай–ка, Баба Яга, я тебя трахну! — Да ты чё, Иван?! С дуба рухнул? Я уже этим лет двести не занималась! — Ничё, — говорит, — старая. У меня травка волшебная есть. Покуришь, и сразу помолодеешь! Сели они, значит, рядком. Косячок забили. Курнули. Бабка, и правда, повеселела, приободрилась, на Ваньку с интересом поглядывать стала. Тот тоже откладывать дело не стал. Бабку — в охапку. На печи разложил. И так её, и эдак... Старался, как никогда в жизни! Бабуля — вроде двести лет скинула! Порозовела. Посвежела. Радостная. Весёлая. Ходит по избе, притопывает, приплясывает. В ладоши прихлопывает. Ходит и приговаривает: "Сейчас я, тебя, Ванька, съем, сейчас я тебя съем!" Ваня — в недоумении: "Неужели же не понравилось?" Бабулька его успокаивает. — Да всё хорошо, Ванюшка! Ты молодец! Прям лучшие годы вспомнила. Но не обессудь, родимый: сильно на хавчик пробило!
30.03.2024 00:00
Два безногих армянина нашли джинна. Тот им говорит: "Готов исполнить только одно ваше желание. Подумайте хорошо". Армяне посовещались и говорят ему: "Хотим, чтобы мы оба могли ходить". И джинн подарил им нарды.
04.11.2023 00:00
— Товарищ Сталин, там пришёл какой–то мужчина, говорит, что ясновидящий и может предсказать будущее. — Расстрелять! Знал бы своё будущее — не пришёл бы.
06.10.2023 00:00
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" — все акции почему–то были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро.
06.10.2023 00:00
Как–то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают: — Твое последнее желание?
— Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
06.10.2023 00:00
Операционная. Врач кричит: Мы его теряем! Тут у пациента появился пульс. Врач: он возвращается! Главврач вырубает электричество: Возвращаться плохая примета.
06.10.2023 00:00
Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря не слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни жены в состоянии близком к полной растерянности: — Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне. Английский джентльмен, продолжая шевелить дрова в камине: — Она и при жизни не отличалась темпераментом.
06.10.2023 00:00