Искал один 40–летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит — в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: — Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что–то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил: — Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и наебать тебя с деньгами вряд ли получится.
04.10.2023 00:00
Жена посылает программиста в магазин: — Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток. Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы. Жена: — Что это?! Зачем ты купил столько колбасы? Программист: — Ну так яйца—то были...
04.10.2023 00:00
Один работник не пришел на работу. До этого он никогда не опаздывал даже на пять минут. Через два часа шефу позвонила его жена и сказала, что муж сегодня ночью умер. — Слава богу, — сказал шеф, — а то я уже начал беспокоиться.
03.10.2023 00:00
Умирает старый бухгалтер. Его, как положено, встречает святой Петр: — Ну, что ж, пожил ты славно, работал на совесть, можешь выбирать свое новое место: в рай или в ад. — А вы мне и то, и другое сначала покажите, — просит бухгалтер, вспоминая предыдущее место работы с обещанным облегченным графиком, — а то знаю я вас, и с мелким шрифтом в договорах знаком. Петр показывает ему ад. Тесная комнатка, набитая бухгалтерами; глаза у всех красные, руки дрожат, кофе уже не лезет, кругом груды бумаг – через час надо сдавать отчет, а еще ничего не готово. Бухгалтер тихонько прикрывает дверь, бормоча под нос: «Знаем–знаем, накушались вволю». Ему показывают рай. В точности та же картина: тесная комнатенка, замученные люди, техника работает не вся, программа сбоит... В общем, отчет надо сдать через полчаса, а еще конь не валялся. Бухгалтер шарахается от рая, заглядывает еще раз в ад и изумленно спрашивает у святого Петра: — А разница–то в чем?! — А разница, — отвечает святой Петр, — в том, что эти (показывает в сторону рая) — успеют.
03.10.2023 00:00
— Вы взялись за это дело, уверяли, что все будет как надо, а вышло наоборот. Как можно держать в кампании человека, который хочет сделать одно, а у него получается совсем другое. Попытайтесь оправдаться, хотя я вас все равно уволю.
— Абсолютно с вами согласен, шеф. Нельзя работать с такими людьми. Но у меня это в первый раз. Представляю, что бы вы сделали с тем, кто четыре раза пытался бы сделать что–то, а у него выходило бы прямо противоположное.
— Я бы его лично выкинул в окно.
— Не сомневаюсь, шеф. Кстати, вы всегда хотели мальчика, а у вас родилась четвертая дочь. Поздравляю!
— Спасибо за поздравление, дружище! Иди работай.
03.10.2023 00:00
Приходит проверяющий в бар, заказывает 50 г. водки. Бармен наливает, проверяющий сразу переливает в измерительный стаканчик – 40 г. Бармена штрафуют. Через неделю тот же проверяющий в том же баре у того же самого бармена снова заказывает 50 г. водки. Перемеряет – снова 40 г! Снова штрафует. Еще через неделю история повторяется.
Проверяющий не выдерживает: — Я к вам уже третий раз так прихожу, вы меня в лицо уже знаете, я вас каждый раз штрафую, но вы все равно наливаете 40 г! Бармен: — Да мне проще вам штраф заплатить, чем руку сбить!
03.10.2023 00:00
Если в статье напишешь, что замеры проводились на глаз, то это будет ненаучно. А если напишешь, что замеры производились визуально, то сразу научно.
03.10.2023 00:00
Встречаются как–то два бизнес–тренера и один другого спрашивает: — Как увеличить продажи? — Могу рассказать... — Рассказать и я могу, как увеличить?
03.10.2023 00:00
Ресторан. Клиент смотрит счет и спрашивает у официанта: — А что за пункт "Прокатило" — 2000 руб?? Официант: — Не прокатило, вычеркиваем.
03.10.2023 00:00