Уровень дофамина достигает максимума во время еды и секса, а уровень серотонина — при потреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и трахаться, то вас может разорвать от счастья. Берегите себя.
03.10.2023 00:00
— Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, а сейчас кто–то звонит в дверь и говорит, что мне пизда. Скажите, это доставка или как?
03.10.2023 00:00
Во время секса парень вдруг замирает, некоторое время смотрит в одну точку, потом продолжает как ни в чем не бывало. Дама интересуется: — Это что было? — Я подглядел это в одном видео на сайте для взрослых. Называется "буферизация".
29.09.2023 00:00
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской: — Я хочу вас обоих раком! Наташа: — Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
29.09.2023 00:00
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика — его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом. «Это всё, — говорит, — книги, которые я написал». И голову опять на подушки роняет. Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. «А это, — говорит, — книги моих учеников». И опять голову роняет. «А вот помню, — говорит, — как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался». Приятель: «Ты это к чему?». Профессор: «Эх, все бы эти книги — да тогда ей под жопу...»
28.09.2023 00:00
Вовочку из детдома усыновила супружеская пара геев и сказала ему называть их "Родитель номер один и родитель номер два".
Проснулся Вовочка утром и захотел есть, а кто первый родитель и кто второй он забыл. Заходит к ним в спальню и орёт: — Подъем, пидорасы! На первый–второй рассчитайсь!
28.09.2023 00:00
Москва, середина 1980–х годов. Приличная советская семья — отец профессор, мать учительница. Сын поступил в МГУ, после второго курса пошёл в армию (отсрочки тогда не было) и попал в Афганистан. Там ему оторвало ступню. Его комиссовали и он вернулся в Москву. Родители напрягли свои связи и сделали ему хороший протез, так что вообще было не заметно, что у парня проблемы с ногой.
Познакомился он с красивой интеллигентной девушкой, долго и красиво ухаживал, но секса не было. Про то, что у него протез, он ей не говорил. И вот сделал он ей предложение руки и сердца, и она согласилась.
И вот наступает первая брачная ночь. Молодые гасят свет и начинают раздеваться. Он отстёгивает протез, в темноте кладёт её руку на голень, куда протез крепился, и говорит: дорогая, я тебе никогда не говорил, и вот хочу сказать...
Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит: — Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще. Рыбка: — Исполнено. Мужик: — А что это там всплыло? Рыбка: — Акула подавилась твоим членом.
28.09.2023 00:00
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле. На сцене героиня персонажу делает минет. Зрители офигевают и в тишине молча смотрят. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит: — Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!!!
28.09.2023 00:00
Женщины говорят, что мужикам от них только одно нужно. При этом резиновые женщины для мужиков в секс–шопах продаются целиком, а от мужиков для женщин только одно.
28.09.2023 00:00